嘻嘻嘻，心还停在16号，所以就算“点五”吧。

本来连着好几天都十一点前睡了的。今天是周五嘛，就忍不住……唉。

有的时候会突然想明白一些因为简单而被忽视的道理。比如，大人和小孩是没有一个特定的过渡的，没有任何标志代表小孩的心成熟了，长成大人了。心从出生到死都是那一颗，不过因为一路遇见的各种事情而多了很多细节。

刚刚突然又想明白了一个事。就是，人们都有病。我喜欢她多一点，所以就觉得她的病不是毛病，而是让我心疼的她的弱点。我喜欢他少一点，所以就觉得他的病是毛病，很烦，碍眼，为什么不去死。很主观，有着个人滤镜。

而当我终于愿意醒过来看看，或是对方终于放下所有心防，我发现一直追逐的那个人和我很像，那个人并不是本身就很酷很强——失望，带了一点绝望的失望，虽然潜意识里知道吸引自己的人很大可能就是和自己差不多的人，但还是会有崩溃的感觉，自我保护机制运作，我就开始，逐渐逐渐的，疏远对方了

人渣吧。从很小的时候就是这样了。对方可能是完全不发脾气永远耐心温柔满脸笑容的人，也可能是完全我行我素永远面瘫冷冰冰的人。结果却是一样的，终于打开心扉了，我却退缩迅速逃开，整顿心情去黏下一个人。

不是说我集邮、不付出真心。相反，和那些人相处时我真的很投入，我妈都有讲我是不是在谈恋爱。我渴求的，是个坚强的酷酷的人给我做例子。和每个人交往之初，都会特别急切的想了解对方，我不擅长直白言语却又话多，而这些话，每一句都已经是脑内十倍语句挑拣而出。如果不是在意，又何必这样劳神。

况且，我自知不能始终给别人依靠安慰，而和我差不多的人，准定也不能。我很自私，耐心和温柔都是有限额的，一段关系走到互交老底时，也就差不多该散了——这时散了最起码彼此印象都还挺温暖的，等到因为琐碎小事儿而发生争吵就太晚了。

我很想念她。我很想念她们。

但我不会主动去联系了。

不过说白了，像我这样又傻又渣的闲人能有几个呢，她们都有很多朋友，很轻松就能找到替代我的人，我有什么立场、在离开了之后还担心她们内心的黑暗面呢。

我行我素的她们，不需要朋友，所以我离开了，也没关系。
永远温柔笑着的她们，朋友遍天下，所以我离开了，也没关系。

安心做一个会伤心的人渣吧。